ECCOMIIII!!!!

Finalmente sono tornata!

Dopo 10 giorni di una lunghissima e freddissima agonia, ho rivisto Taranto! Una città che di solito critico tanto (chi mi conosce lo sa fin troppo bene!), ma che oggi, fin dall’ingresso nella città vecchia, mi è parsa stupenda!

Prima impressione: magie, folie! Ecco il mio nido! Fantastico scorcio del lungomare illuminato da migliaia di lucine!

Wow! Quasi una metropoli in confronto a quel gelido sperduto paesetto montanaro, issato miracolosamente a non-so-quanti-inutili-metri-d’altezza!!!

E poi: il piacere di un doccia fredda, la freschezza straordinaria dell’uscire dalla doccia senza congelare: aaaaaah!!!

Ma non solo: decido di uscire… orgasmo! Si può dire? Provare l’ebbrezza dell’indossare sandali e top bretelline, e sentile lo scirocco caldo che mi accarezza…. Che goduria!!! Non come lassù, dove non bastavano maglia maglione e pile (uno sull’altro) a tenermi calda!

Finalmente SUD…

Però… alla fine, Tom vive l’avventura della sua vita. È vero, fintanto che rimane in Europa continuerà a scappare, e il filo delle bugie si allargherà come una ragnatela che lui stesso continuerà a tessere, probabilmente ai suoi stessi danni, e che altrettanto probabilmente lo strozzerà, prima o poi. Forse, però, anche potendo tornare indietro nel tempo, e con consapevolezza del futuro, Tom rifarebbe le stesse cose, piuttosto che rischiare di rimanere per tutta la vita chiuso in una giacca bianca da cameriere, alle spalle (in tutti i sensi) di quella classe medio-alta cui lui aspira, e cui chiede attenzione -per la mancia, certo, ma si tratta davvero solo di questo? O non si tratta forse di una voglia di farsi vedere, finalmente? E non è questo che lo spinge a partire per l’Italia, verso un’impresa chiaramente senza speranza, verso un Dickie che non conosce (e conoscerà solo in extremis, prima di colpirlo a morte), montando su di sé un’identità che, chiaramente, cadrà non appena incontrerà la realtà…?

 VeRy BrOoKe scrive:

ai mè... poco male

questa la risposta che mi ha dato my daughter quando le ho chiesto che ne pensava, del fatto che siamo ancora una volta single, alla vigilia di san valentino...

amore ma come fai? io già mi immagino... tornerò dalla palestra, e per strada incontrerò 5 mila miliardi di coppiette... scriverò un commento polemico sul blog... stranamente identico a quello dell'anno scorso...

mah... davvero, questa festa (al di là del fatto che -da brava single che si sta deprimendo/suicidando/è già morta per lo sconforto/è in questo momento divorata da pastori alsaziani... /con le pulci- lo dico e lo ripeto, e solo ed esclusivamente una ricorrenza commerciale) è fatta per far stare male i single...

per far si che si diano alla nutella... che rompano i peluche (e sentano il bisogno di iscriversi in palestra per rompere qualcos'altro, anche un fit)... che rompano le palle agli amici single, cercando una soluzione... che rompano le palle agli amici fidanzati, facendo finta che non si sentano soli come i cani alsaziani che li divoreranno di lì a poco...

http://img253.imageshack.us/img253/8070/bax2uv7.jpg

uff... fase di scazzo.

Corrupt... You corrupt... 

                                                                        & bring corruption to all that you touch.

                       Hold... You’ll behold... And beholden for all that you’ve done...

Far away...                              This ship is taking me far away...

Far away from the memories... Of the people who care if I live or die...

     I’ll never let you go... If you promise not to fade away... Never fade away...

Our hopes and expectations... Black holes and revelations... Our hopes and expectations... Black holes and revelations...

Hold you in my arms...                 I just wanted to hold you in my arms...                     I just wanted to...

Fear... And panic in the air... I want to be free... From desolation and despair... And I feel... Like everything I sow... Is being swept away...      Well I refuse to let you go...

                                                       I can’t get it right... Get it right...

     Since I met you...

Make you dreams come true... Don’t give up the fight... You will be all right... Because there’s no one like you in the universe...

Can I believe... When I don’t trust... All you theories turn to dust...

Come into my life... Regress into a dream... We will hide... And built a new reality... Draw another picture... Of the life... 

                                                                             You could’ve had... Follow your instincts...

é arrivato il momento di scrivere la parola Fine. Ora, finalmente, mi sento pronta a chiudere questo capitolo della mia vita.

Non è stato facile, e non credevo che sarebbe successo così... quasi per caso.

Non so come sia stato possibile, ma quel viaggio a Parigi che tanto volevo evitare mi ha aperto gli occhi. è successo per caso, dico.

Discutevo sulla mia perenne condizione di single, lamentandomi del fatto che ancora non ho trovato quello giusto, o che quello giusto non ha ancora trovato me. E la persona con cui stavo parlando diceva “Non pretendere troppo, sennò finirà che arriverai ad un certo punto della tua vita in cui ti dovrai accontentare, e sarà peggio.”

“No” ribattevo io. “Non mi accontenterò mai. Preferisco rimanere sola.”

“Guarda che non è bello.”

“Non può mancarmi quello che non conosco. Non mi sono accontentata per 16 anni, non ho intenzione di farlo mai. I ripieghi non sono per me. Avrò un diverso tipo di relazione interpersonale, non mi interessa, io non mi accontento.”

Bene. Dopo qualche minuto mi sono ritrovata sola, a pensare. A pensare a Parigi, a quanto mi piacesse, a quanto mi sentissi molto più a mio agio in quella terra straniera dove non capivo una parola, che non nella mia città. é stato allora che ho capito.

Non mi posso accontentare, non ne sono capace, e non lo farò. No. Si tratta solo di pazientare, arriverà il momento in cui potrò cambiare ambiente, e sceglierò le persone con cui stare. Avrò una vasta scelta, e sarà tutto come io lo vorrò.

Ed è per questo che il capitolo si è chiuso. Ho capito che non stavo bene, non facevo bene a provare così tanto dolore per quella persona. E ho capito che continuare a comportarmi così non era giusto, ed era inutile. Se anche le mie più rosee speranze si fossero mai esaudite (e non è che fossero poi così rosee, al di là del fatto che rimarranno solo e sempre speranze) la mia situazione sarebbe stata uguale. Sempre assoggettata ad una relazione che non mi avrebbe resa felice, perchè chiaramente lui non sarebbe mai stato... come prima. Se anche, per una qualche arcana ragione, avesse deciso di tornare, comunque sarebbe stato lui... com’è ora. Questa nuova persona che mi ha fatto tanto male. Non gli imputo, infatti, il periodo in cui ho sofferto perchè mi mancava, e non lo sapeva. Ma quello in cui ha deciso di mancarmi.

Vivere così sarebbe stato... non dico un ripiego, perchè lui non è tale, e fino a che non è cambiato è stata la persona migliore che abbia mai conosciuto, quella che mi faceva stare meglio, con cui davvero ero sincera, e che davvero mi faceva sentire speciale. Sarebbe stato un adattamento.

E io non sono fatta per questo. No. Quindi ora è giusto che io la smetta di pensarci:

Fine.